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可惜不是你
詞:李焯雄 曲:曲宣賓

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結束了。五年多的感情。每次我都會想著今天日記的主題要什麼顏色的字,紅色就代表我這五年的真心與祝福。

希望這是最後一篇寫有關於你的日記。

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一起去喝喜酒算是第三次了吧...不曉得有沒有所謂的喜宴魔咒?

看看以前寫的日記,發現原來我有記錄和他一起參加過的喜宴。

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隨緣...隨緣...只能靠緣份了...

什麼時候會說出靠緣份這句話...緣份又是什麼樣的東西呢...什麼樣的意義呢...是不是告訴人要看開的一種勸告。也許,時間可以告訴我緣份是什麼。到時候我就明白隨緣的意義了...

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週末六下午,我家這裏的天空又開始下起雨,雨不間斷的下,下到心情也都悶悶的了

從小時候就愛哭,我真的很愛哭,常常用哭的方式來發洩情緒...哭到淚眼汪汪...哭到眼睛很腫,哭到快要不能呼吸...哭到睡著...哭到睡夢中都會哭醒...這些,我都遇過,應該說,我都哭過。

哭的方式感覺很容易讓人陷入低潮...哭的時候很怕被人發現,這種壓抑的渲洩方式,也許適合自己一個人面對。

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五年前的我們,是怎麼決定開始的?也許我們都已經忘記了...

五年後的我們,我們畢業了、你當完兵了、我們進入社會工作了...你在台中工作,我在台北工作。似乎各自過著自己的生活,這樣的關係從畢業開始,持續了三年。沒有太多交集,我們仍維持著男女朋友的關係。

沒有共識的未來,我其實已經覺得好累了。我不曉得該怎麼開口說結束。

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5/20陽光普照的好天氣。

一個人顧家的週末。

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總是要配合著你工作的情緒,為什麼我常常被排在最後><|||

唉,生悶氣了啦。

開心的一通電話,隨著掛掉電話後好像就可以拋到九霄雲外,還可以坐在沙發上看著電視睡著,想想如果是發現在同一的生活空間裏,應該會很不高興這樣的對話吧,可能空氣都會不一樣吧。也可能氣到整晚睡不著吧。

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是梅雨季了吧...下了幾乎一個禮拜的雨,禮拜六開始連續三天的假期,希望有個好天氣。

呼~終於可以放個三天的假了,雖然他一再的跟我說,這個月對他很重要,他要全心全意的拚業績,不然累積的業績就不能算了...我是想利用這難得的三天假期拖他出來陪我。

禮拜五,下班時間一到,不嘍唆馬上就下班回家...一到家累攤在沙發上,睡了一會起來看個電視,晃到睡前打個電話問他這個禮拜的行程,硬是說要下去找他啦,要他一定得排出時間...沒想到,他叫我禮拜六別下去找他,說禮拜天再下去找到就好了,雖然還是小小失望,禮拜六還是安心的睡個大飽,禮拜六起床打通電話,他還在等約的人回覆,快接近中午,他說被改約時間了...我們倆肚子都好餓,分隔在兩地只好各自想辦法去找東西吃嘍。禮拜六我們各自在兩地過了無聊的一天(這天天氣很好耶...)。

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4/23(日)中午,陪他去同班同學的喜酒宴客,原本想耍任性不想陪他去的,因為我們班之前有人結婚,他也沒陪我去赴約...>"<

後來為什麼想通又要陪他去赴約呢,因為...這攤喜酒,他好早就跟我約了,我也答應了。心裏想著,如果今天換成他突然又跟我說不陪我去赴約,我一定會很生氣很傷心...

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我們之間,確實存在著有形的距離。而你確一直抱怨著遠。你似乎只有在剛開始的時候不會覺得這樣的距離是遠的,隨著時間愈長久,你也開始覺得這段有形的距離愈遙遠了。

這應該是我們一開始彼此答應交往前就該考慮及準備好的事....不是嗎....

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像我這樣的戀愛狀況,其實跟單身有什麼差別呢?

半單身,沒有單身的自由及快樂。需要不斷提醒自己要珍惜。需要說服自己是有著淡淡的幸福的。

半單身,有一段似有似無的感情存在。有的是愈來愈淡的牽掛。有的是愈來愈不在意對方情緒的回應。

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男性友人跟男朋友的定義,我發現還滿多人是這樣定義的耶,在還沒有婚約的共識之前,都只能稱上男性友人,除非雙方都已認定對方是未來結婚的對像時,才會稱對方為男(女)朋友。

看來...我目前也是只有男性友人的階段吧。

我發覺......久了真的會習慣,

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2006.02.14的下午2點14分,我收到一封簡訊寫著:我要告訴你淡淡的友情很真.淡淡的愛情很醇.淡淡的孤獨很美.淡淡的思念很深.淡淡的祝福最真,願保持這淡淡的感覺,祝情人節快樂。

今天到公司上班,辦公室迷漫著一股情人節曖昧的氣氛,早上就看到一位已經結婚許久的同事,收到老公送的一大束花,接近中午時刻,就看到坐在對面的廣告部總監收到一束暱名的花束...辦公室都是幸福的花香味,情人節過節的氣氛也太濃厚了吧~身邊沒有情人的人,一定比平常更感到孤單了吧~

遠距離的我們,我不奢望今天晚上會有個浪漫的大餐,心裏倒是還滿期待有束花可以帶回家的~不過,只習慣送一朵花的他,我想我應該收不到有以束為單位的花吧~正想與姐妹淘聚一聚,姐妹們也可以自己吃個情人晚餐吧~到處位都客滿,不然就是後補,不然就是餐廳今日大漲價,想賺情侶的白花花的銀子~訂來訂去,終於訂到一間還有位子的,決定之後,有的說離她公司太遠不想過來,有的跟以前帶的學生約好了,要再問問看,他竟然也突然說會上來台北,於是,姐妹們的情人大餐,就取消了~

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11月底的那些夜晚,我幾乎天天流淚睡著~原本正在經準備開始打算收拾生活上一切跟他有關聯的物品,好讓自己可以振作起來,一通「我可以打電話給妳嗎?」的簡訊,失而復得的我,又重新回到他的身邊......

呼~好久好久沒上來寫日記了,先前家裏電腦怪怪地,不能收信也不能發信~今天重組了電腦的硬碟,感覺電腦好像復活了~

原本,以為我跟他就要這麼結束了,原本,以為這四、五年的感情就要結束了,發現自己的手機真的像壞掉一樣,可以隨時隨地忘記帶在身邊了,原本,以為自己夠堅強可以灑脫的面對感情的事情,原本,我已經要開始慢慢讓自己不是因為他,而是自己真正地從自己的心底開心起來。

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好久沒來寫日記啦~家裏電腦不知中了什麼毒,不能收信也不能發信,討論區也不能留言...
最近變得患得患失,每天晚上睡前總要流個幾滴淚才睡著...

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從我們開始交往,一起出遊去玩,我們就被好多人說,我們真的很不像男女朋友,無論動作、講話...

2001年的那年夏天,我們開始交往,那一年,因為我們相隔兩地,你寫了好多封信給我,前幾天我才把那些信重新再翻閱了一遍,發現你當時是有多麼的想念我,多麼需要我,也發現你的信裏有好多錯字,有好多好笑的事情~

從我們有機會一起出現在朋友聚會的場合,就被大家說,我們很不像男女朋友,拍照的時候不親近,交談的時候像朋友,四年多了,我們一樣出現在朋友聚會的場合,大家對我們還是一樣的評論。

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那天...睡前的電話,不曉得怎麼聊的,我們都聊到對彼此感情的事情,
掛完電話後,我想起當你跟我說我可以考慮別的對像的時候,我好像感覺得到你好像已經不愛我了,如果有愛應該會是想佔有彼此的,應該會是彼此需要的,如果你對我的感覺只剩內咎和欠意,那我寧可放你自由...讓你不要如此為難和有壓力!要好好想想你對我只剩下什麼感覺吧!?愛情裏不應該只有誰欠誰,誰托著誰。

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昨天,去看了「等待飛魚」,忘了補充一句還不賴的台詞,「等待是最美麗的動詞」...

等待,好像在我身上處處可見,等公車,等假日的到來,等醫生看牙齒,等工作聯繫的回覆,等每次期待的見面,等等等...好像有太多時間花在「等待」的上面,最近...常常失神發著呆,不曉得是不是該抱著期待而等待,偶爾還是覺得很無力 ,也許是太閒了吧,總想讓自己忙一點,時間也許就過的快些,可是心中一直覺得不是那麼開闊,總有悶悶的感覺,是怎麼了呢,是怎麼了呢...是慾望太多?是期待太多?是要求太多?

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